Kad "skeletus" labāk atstāt skapī
Patiesība neatgriezeniski maina, bieži iznīcina, bet dažreiz, pretēji mūsu bažām, stiprina attiecības. Jautājums ir tikai par to, kā atšķirt vienu no otra un izvēlēties to, kas piemērots tieši mums.
Pirms daudziem gadiem Alīnas ģimenē notika traģēdija: viņas vecākais brālis izvaroja un nogalināja 8 gadus vecu meiteni. Tobrīd Alīnai bija pieci gadi, un viņas vecāki, lai pasargātu meitu no upura ģimenes atriebības un apzīmējuma - “slepkavas māsa”, nosūtīja viņu uz citu valsti pie mātes radinieces. Tur viņai nomainīja uzvārdu...
Pēc trīsdesmit gadiem Alīna atgriezās dzimtajā pilsētā, kur nu jau neviens viņu neatcerējās. Iegādājās mitekli, dabūja darbu, apprecējās, dzemdēja meitu. "Un tad vīramāte pastāstīja stāstu, no kura man sagriezās tumšs gar acīm," atceras 38 gadus vecā Alīna. “Izrādījās, ka mans brālis nogalināja mana vīra māsu.”
Alīna varēja dalīt noslēpuma smagumu tikai ar psihoterapeitu. Viņa nezināja, vai atzīšanās kaitētu attiecībām ar vīru, taču nolēma neriskēt un visu mūžu glabāt šo noslēpumu pie sevis. "Katrā konkrētajā gadījumā situācija jāvērtē individuāli," saka ģimenes psihoterapeite Marina Travkova, "un jāizlemj: vai patiesība iznīcinās partneri? Vai vispār ir kāda vajadzība to atklāt?"
Jāizvērtē situācija
Kas notiks ar mani, ja uzzināšu, ka partneris mani krāpis, viņam nekad nevarēs būt bērnu, viņam ir liktenīga diagnoze? Kas notiks ar partneri, ja es pastāstīšu ko līdzīgu? Dažreiz mēs klusējam nevis tāpēc, ka baidītos paši par sevi, bet gan tāpēc, ka nevēlamies likt ciest citiem.
"Pēkšņas izmaiņas cilvēks var pārdzīvot kā īstu zaudējumu," piekrīt Marina Travkova. Tas, kuru labi pazinām, tiek parādīts jaunā gaismā, kļūst par kādu citu. Blakus viņam arī mēs neesam tie, kas bijām iepriekš. Bieži vien noslēpuma atklāšana noved pie "mēs" tēla zaudēšanas, pāra nākotnes horizonta zaudēšanas.
Un tomēr - atbilde uz jautājumu - runāt vai klusēt, pastāv.
“Vienotajā divu cilvēku objektīvajā realitātē vienmēr ir savdabība robežlīnija: vai tas ir noslēpums par mani vai par mums?” turpina psihoterapeite. “Personīgais noslēpums tieši neietekmē pāra dzīvi. Ja kāds no partneriem pagātnē bijis narkomāns vai viņam tika diagnosticēts cukura diabēts un citos līdzīgos gadījumos, var izsvērt: vai esmu gatavs šo nastu nest viens pats, vai spēšu pārdzīvot šķiršanos, ja partneris mani atgrūdīs? Taču par lietām, kas saistītas ar partnera drošību, jūsu ģimenes un bērnu nākotni jārunā obligāti”.
Parādi un aizdevumi, psihiatriskā diagnoze, bērni no citām laulībām... Par šādām lietām noklusēt ir negodīgi klusēt, un nepateikšana par HIV vispār ir sodāma, jo mēs runājam par kaitējuma nodarīšanu veselībai. Ja viens ir neauglīgs, bet otrs sapņo par bērniem, būtu nežēlīgi neteikt patiesību.
Iespējams, ka atzīšanās novedīs pie labvēlīga rezultāta. "Mums bieži pat nenāk prātā, ka partneris ir gatavs pieņemt, dalīties un izturēt to, kas mums šķiet apkaunojošs un grūts," precizē Marina Travkova. Un pat tad, ja partneris pēc tam mūs pamet, fakts, ka mēs nevēlējāmies pievilt viņa uzticēšanos, palīdzēs saglabāt savstarpēju cieņu.
Pieaugušo dilemma
Speciālistiem nav vienprātības par krāpšanu. Laulāto psihoterapeiti Sjū Džonsone un Skots Vūlijs uzskata, ka krāpšanās fakta slēpšana grauj pāra intimitāti. Seksologi Estere Perela un Ulrihs Klements ir pārliecināti, ka nav vajadzības stāstīt par visu: ja krāpšanas epizode ir piedzīvota un pabeigta, ar savu kaunu vai vainas sajūtu jātiek galā pašiem vai jālūdz psihologa atbalsts. Partneri nevajadzētu apgrūtināt ar tādām problēmām.
Nereti krāpšana vai cits sociāli neatzīstams fakts, piemēram, finanšu afēra, kļūst zināms partnerim, taču... abi izliekas, ka nekas nav noticis. "Šis ir gadījums, kad mēs saprotam: ja noslēpums tiks atklāts, mēs nevarēsim ar to sadzīvot, šāda realitāte mums nav pieņemama," skaidro Marina Travkova. “Bet arī zinām: mēs nevaram pamest ģimenes sistēmu, aug bērni, dzīve ir iekārtota un sakārtota. Partneri piekrīt kopīgam pašapmānam: es tevi neķeru un tu man negadies pa ķērienam. Tas ir klusējošs paziņojums - mēs paliekam kopā."
Lai arī dīvainā formā, bet noslēpums satuvina ģimeni un notur kopā.
Intīmā robežas
Izlemjot - stāstīt vai nē, vajadzētu ieklausīties savā iekšējā balsī: vai man patīk dzīvot ar noslēpumu? Vai es tiešām gribu klusēt? "Mums ir tiesības noslēpt partnerim dažus pagātnes un tagadnes aspektus, mēs varam brīvi izdarīt jebkuru izvēli," ir pārliecināta eksistenciālā psiholoģe Jeļena Stankovskaja. Tāds lēmums var iedragāt mūsu tuvības sajūtu ar partneri, bet tajā pašā laikā vairāk atbilst tam, kas mums personīgi piemērots.
Turklāt noklusēšana ne vienmēr grauj uzticēšanos. Dažreiz, gluži pretēji, stiprina: kad es saprotu, ka nezinu visu par otru, bet es viņam uzticos, varu būt kopā ar viņu, nezinot pilnīgi visu." Galvenais ir tas, ka partneri neslēpjas savā “čaulā” un spēj dalīties siltumā, vienoties, sadzirdēt un atbalstīt viens otru.
