4 laimīgas seksuālās dzīves baušļi

Atbilde uz jautājumu par to, kāpēc pat mīlošos pāros erotiskie piedzīvojumi laika gaitā nobāl un izplēn, daudziem joprojām ir skumjš noslēpums. Vācu psihoterapeits, Heidelbergas Seksuālās terapijas institūta (Instituts für Sexualtherapie Heidelberg) dibinātājs Ulrihs Klements (Ulrich Clement), izmantojot 30 gadu pieredzi darbā ar pāriem, skaidro, kādas jūtas un domas slēpjas aiz tā un kā vājumu pārvērst par spēku.

Ja tu dažreiz izrādi lielāku erotisko interesi, nekā patiesībā jūti, dari to, ko īstenībā nevēlies, tev ir grūti izskaidrot partnerim savas vēlmes, tad Ulriha Klementa grāmata “Labs sekss, neskatoties uz mīlestību” domāta tev. Tajā profesors formulējis četrus ilgtermiņa mīlas attiecību baušļus.

Kā paildzināt kaisli: panākumu formula

Attiecību sākumā kaislīgi iekārot partneri ir dabiski, raksta Ulrihs Klements. Taču agrāk vai vēlāk mēs atklājam šādu fenomenu: gadu gaitā labāk iepazīstam un iemīlam viens otru, bet seksuāli viens no otra arvien vairāk attālināmies. Prakse rāda, ka mūs apmierinošam seksam nepieciešama mērķtiecīga aktivitāte un uzmanība. Turklāt vienam no partneriem jāizlemj spert pirmo soli un paziņot otram par savu seksuālo neapmierinātību.

1. Erotika prasa izlēmību un apņēmību

Parasti paši partneri izlemj, cik aktīvi viņi ir gatavi regulēt erotikas izpausmes. Erotisko izaugsmi piedzīvo tas, kurš nolemj atklāt savas vēlmes partnerim. Partnera uzvedībā sāk pamanīt ne tikai vēlamo, bet arī satraucošo un piekrīt uzņemties erotisku risku ("Kā tu domā, vai mēs varētu...", "Varbūt pamēģinām...").

Seksā var atļauties daudz. Bet visam atļautajam vajadzētu būt vērtīgam abiem, kas nozīmē, ka abiem kopā un katram pašam jāizlemj, kura attīstības iespēja viņiem piemērota, kā viņi labprātāk izmantotu seksuālo brīvību.

Uzaicinājums dalīties mīlas piedzīvojumos nozīmē gatavību ņemt vērā ielūgtā ieradumus un vēlmes. Ja vēlies palielināt pozitīva iznākuma iespējas, ņem vērā otra vajadzības. Lai to izdarītu, jāidentificē atšķirības – no tā izriet otrais bauslis.

2. Katram partnerim ir savs erotiskais profils. Atšķirība nodrošina lielāku pozitīvo spriedzi attiecībās

Erotiskajā profilā ietilpst pieredze (ko jau esmu piedzīvojis?), fantāzijas (kādi erotiskie tēli iekvēlina manu iztēli?) un vēlmes (ko es vēlētos piedzīvot?), erotiskās iespējas un meistarība (kādas ir manas pavedināšanas metodes?), kā arī seksuālā “ikdiena” (kā parasti izturos mīlas attiecībās?).

Partneriem ir svarīgi ņemt vērā viens otra erotiskā profila atšķirības un ļaut būt dažādiem. Parasti ikdienas dzīvē pretrunas mūs kaitina. Bieži tās izraisa konfliktus un strīdus. Tāpēc arī seksuālajās attiecībās cenšamies izlīdzināt tiesības un vēlmes. Taču tieši šīs atšķirības ļauj radīt telpu, kurā varam erotiski attīstīties. To, kā jutīsimies, mainot spēles noteikumus, cita starpā nosaka atbildes uz jautājumiem:

• Vai varu atļauties mainīties, kļūt citāds attiecībā pret partneri?
• Kā visticamāk partneris uz to reaģēs?
• Vai partnera negaidītā reakcija varētu mani aizvainot vai sāpināt?
• Vai es ļauju partnerim būt citādam?
• Vai pieļauju, ka izmaiņas partnerī varētu būt man nepatīkamas?
• Vai es tiešām gribu saprast, ko vēlas partneris?
• Vai es gribu iepazīt partneri no vēl man nezināmās puses? Vai, iespējams, es baidos vēlāk nožēlot, ka tas nepalika kā noslēpums?

Pieļaujot atšķirības, mēs bagātinām seksuālās attiecības. Spēlējoties ļaujam sev izmēģināt ko jaunu un atgriezties sākotnējā pozīcijā, ja jaunā pieredze nepatīk. Rotaļīgā pieeja vājina kontroli pār notiekošo. Mēs dalāmies atbildībā ar partneri, nepārslogojot sevi ar pārmērīgām saistībām. Mēs izaicinām partneri un ar interesi gaidām viņa reakciju.

3. Labs sekss nozīmē gatavību spēlēties un vēlmi pēc kā jauna

Seksā vienmēr ir vieta jauniem atklājumiem. Proza un garlaicība ienāk attiecībās bez uzaicinājuma. Negaidi, kamēr iekāre tevi apciemos - var nākties gaidīt ilgi. Mēģini notēlot kaisli un tad tā atgriezīsies. Diezgan bieži šādi un līdzīgi piedāvājumi kaitina. Mums ir nepatīkami inscenēt vai iedomāties, kad runa par mīlestības jūtām, it īpaši attiecībā uz seksu. Mums nepatīk nedabiskums, plānojot erotisku spēli.

Arī partneris ir apmulsis un nesaprot, kā reaģēt uz negaidītu piedāvājumu: aizkaitināti atteikties vai riskēt un izmēģināt ko jaunu? Atkarībā no viņa reakcijas mēs būsim spiesti vai nu turpināt iesākto spēli, vai nākt klajā ar citu. Attiecību erotiskā komponenta izstrāde prasa piepūli un spriedzi. Nevienam neizdodas izrauties no savas komforta zonas bez cīņas. Rezultāts ir neparedzams – no tā arī ceturtais bauslis.

4. Erotisko attiecību attīstība saistīta ar risku, bet dažreiz tas ir nepieciešams

Mēs vienmēr riskējam zaudēt vairāk, nekā iegūt. Ja nu partneris neatbalsta mūsu vēlmi? Jaunu seksuālā apmierinājuma gūšanas veidu meklēšana traucē iedibināto mieru, prasa pārvarēt kautrību un nedrošību. Mums jāpārtrauc slēpt problēmas seksā, kuras iepriekš bija ērti slēpt. Šie meklējumi ietver vajadzību izskatīties pievilcīgi partnera acīs. Taču bez šiem centieniem nav cerību mainīt situāciju.

Tātad četri ilgtermiņa mīlas attiecību komponenti ir:

1. Izlēmība. Mums jāizlemj, ko vēlamies, un jāvirzās uz noteiktā mērķa sasniegšanu.
2. Atšķirību pieņemšana. Mēs necenšamies visā līdzināties partnerim un esam gatavi atrast atšķirības.
3. Ziņkārība. Mēs labprāt viens ar otru paspēlējamies, atsaucamies uz partnera iniciatīvu un esam pārliecināti, ka vēl daudz neko nezinām par partneri.
4. Spēja uzņemties risku. Mēs esam gatavi uzņemties risku saņemt atraidījumu, vai pat ciest sakāvi.

Lai radītu un uzturētu erotisku spriedzi, esiet gatavi atteikties no:
• vienaldzības, ar kuru ļāvāmies peldēt pa straumi;
• pilnīgas atklātības un nepārprotamības;
• partnera paredzamības;
• atbildības nodošanas citiem;
• vēlmju apspiešanas.