Smieklīgi tvīti par precēto dzīvi

Patiesībā es apprecējos, lai būtu kāds, kurš atvērs durvis picas piegādātājam.

Ja jūsu laulība var pārdzīvot kopīgu IKEA skapja salikšanu, tad tā var pārdzīvot visu.

Kā mēs veidojam iepirkumu sarakstu? Nu, vīrs raksta, kas, kā viņam šķiet, mums ir jāpērk, un es tur pierakstu, kur tas jau mūsu mājās atrodas.

Ģimenes dzīve - kad abi ar vīru visu dienu sūtat viens otram divdomīgas īsziņas, bet vakarā bērni aizmieg jūsu gultā, tāpēc, protams, par seksu nav ko domāt.

Sievas repertuārā ir 11 dažādu veidu nopūtas, un man jāatšķir, ko katra no tām nozīmē.

Parādi, kurš mājā galvenais - pirmais pajautā: "Kas mums šodien vakariņās?"

Laulība – tas ir precīzi zināt, kas izved no rāmjiem tavu otro pusīti, un šīs zināšanas izmantot saprātīgi.

Kāpēc futbolisti nekad neievēro tos ģeniālos padomus, kurus mans vīrs pie televizora tik dedzīgi viņiem sniedz?

Kad novietoju mašīnu, vīrs acu priekšā nosirmo.

Iznācu no uzlaikošanas kabīnes un pajautāju vīram, kā izskatos. Kad mirkli vēlāk iznācu vēlreiz tajās pašās drēbēs, dzirdēju: "Nē, iepriekšējais variants bija labāks."

Labākā nedēļas nogales daļa ir dzirdēt, ko sieva man ir ieplānojusi.

Es vīram: "Kāpēc tu man nekad nepērc ziedus?" Kad redzu, ka kāds pērk ziedus: "Nez, ko viņš nogrēkojies…"

Aizsūtīju vīru uz veikalu un izslēdzu tālruni. Pienācis laiks viņam mācīties būt patstāvīgam.

Es varu pateikt, vai mūsu mājās viss ir kārtībā no tā vien, cik skaļi sieva tīra pannas un katlus.

Vīrs tikko ielika traukus mazgātājā un šķiet, gaida, ka es viņam pasniegšu medaļu.

Sieva pamana pat niecīgāko mājās nomesto drupaču, bet tajā pašā laikā viņas automašīna izskatās kā pēc šokolādes konfekšu automāta sprādziena.

Es palūdzu pārdevēju uzrakstīt sievai zīmīti, ka mēs tiešām izmeklējām visu veikalu, bet neatradām viņas pasūtīto saldējumu.

Mans padoms pēc 22 laulības gadiem: nekad neprecies ar kādu, kurš uzliek 10 modinātāja zvanus ar 5 minūšu intervālu un pēc tam guļ vēl stundu pēc pēdējā zvana.

Mīlestība - tas ir neiesniegt šķiršanās pieteikumu uzreiz pēc tam, kad vīrs izbēris čipsus uz svaigi mazgātas grīdas

Vīrs: "Es domāju, ka tu ievēro diētu."
Sieva: "Nu, jā..."
"Bet tu tikko apēdi 2 eklērus."
"Ja neievērotu diētu - būtu apēdusi četrus."

Draudzene: "Vīrs no rīta modinātāju uzliek pusstundu agrāk, lai mēs varētu pamīlēties."
Es: "Mans mani nemodina līdz pēdējam, jo paša dzīvība ir dārga..."

Vīrs: "Tu visu laiku sēdi tālrunī un nemaz nedzirdi, ko es saku!"
Sieva: "Mmm, tas izklausās labi, es mirstu aiz bada."

Es nekad neatzīšu savu vainu, ja sieva pārliecināta, ka to izdarīja bērni. Pat tad, ja tas patiesībā biju es.

Vīrs saaukstējās. Es arī to tikko izslimoju. Dīvaini, bet viņš uzvedas tā, it kā mirtu. Laikam saaukstēšanās vīriešiem izpaužas atšķirīgi.

Reti kad es nervozēju vairāk, nekā tad, kad pasaku sievai, ka kaut kas ir beidzies. Un viņa dodas to pārbaudīt.

Es joprojām gaidu, kad vīrs atvainosies par to, ko viņš pagājušajā naktī sastrādāja manos sapņos.

Sieva: "Es gribu tevi..."
Vīrs (izģērbjas)
Sieva: "...palūgt ielikt drēbes veļasmašīnā."
Vīrs (ieliek drēbes veļasmašīnā)

Sieva: "Tāda sajūta, ka vīriešiem uz visiem ir vienas smadzenes!"
Vīrs: "Es neko gudru nevaru atbildēt, tagad nav mana kārta tās izmantot."

Sieva: "Vai tev tiešām ir tā jāelpo?!" Ak, ģimenes dzīve... tev piesienas pat par to, kā tu elpo...

Es teicu vīram, ka gribu korgiju. Viņš teica, ka mums mājās nekad nebūs suņa. Vārds pa vārdam... ceturtdien braucam pēc korgija.

Sieva: "Izvēlies, ko pasūtīsim vakariņām." Es: "Pica." Sieva: "Nē." Es: "Suši." Sieva: "Nu nē." Es: "Nu, ko tu gribi?!" Sieva: "Es nezinu, tu izvēlies."

Īsziņa no sievas: "Atvaino, būšu pusstundu vēlāk." Es (pilnīgi aizmirsis par tikšanos): "Tu vienmēr tā dari!"

Vīrs sūta īsziņu no tualetes: "Atnes man tualetes papīru... daudz... ļoti daudz, šeit man ir TĀDA!!!" Romantika ir mirusi, ļaudis!

Vīrs sasniedzis lielu līmeni kaut kādā datorspēlē, kliedz: "Dzīve nav nodzīvota veltīgi!" Sieva: "Vispār jau tev ir trīs bērni!" Vīrs: "Tik tiešām! Iešu viņiem palielīties!"

Pirms laulībām tu nespēj pat iedomāties, cik ilgi kāds var naktī klepot.

Jaunlaulātie: "Dalīsimies ar visu!"
Laulību veterāni: "Šonakt tu ATKAL ielīdi ar savu ceļgalu MANĀ gultas daļā!"

Kurš aizlūgs par manu vīru, kurš mani salīdzināja ar manu māti?

Būt precētam nozīmē izlikties, ka tevi ļoti interesē stāsti no sievas kolēģu dzīves, lai gan patiesībā joprojām nevari atcerēties, kurš ir kurš.

Es pārbaudu, cik daudz dekoratīvo spilvenu es varu izlikt visā mājā, līdz mans vīrs kļūst nikns. Pašreizējais rezultāts: 23.

"Redzu, ka mums ir jauni spilveni." "Nu jā. Nopirkām tos pagājušajā gadā. Kopā ar dīvānu."

Sieva runā un ņemas ap kaķi. Es: "Tev droši vien garlaicīgi." Sieva: “Nē, nē.” Es: "Es runāju ar kaķi."