Astoņdesmitās jubilejas gadā – 80 joki par Čaku Norisu

1. Kad briesmonis vakarā iet gulēt, viņš pārbauda vai skapī (un zem gultas) neslēpjas Čaks Noriss.
2. Kad Čaks Noriss iet nodot asinis, viņš atsakās no adatas un tā vietā pieprasa šaujamo un spaini.
3. Dinozauri vienreiz ne tā paskatījās uz Čaku Norisu. Vienreiz.
4. Čaks Noriss uzvarēja trešajā pasaules karā tik ātri, ka neviens pat neuzzināja, ka tāds ir sācies.
5. Nolaišanās no Niagāras ūdenskrituma koka mucā tiek uzskatīta par lielu sasniegumu. Čaks Noriss var uzbraukt Niagāras ūdenskritumā kartona kastē.
6. Čaks Noriss ar piepūstu balonu var nosist ezi.
7. Parasts cilvēks savu vārdu var izčurāt sniegā, bet Čaks Noriss to var izčurāt asfaltā.
8. Kad Čaks Noriss cilā hanteles, hanteles kļūst stiprākas.
9. Čakam Norisam aiz bārdas nav zods, tur ir vēl viena dūre.
10. Čaks Noriss ir aizskaitījis līdz bezgalībai. Divreiz.
11. Ja tu vēl esi dzīvs, Čaks Noriss tevi mīl.
12. Nav paralizētu cilvēku, ir tikai tie, kas satikuši Čaku Norisu.
13. Čaks Noriss ir iekritis bezdibenī un izkāpis ārā. Vismaz 10 reizes.
14. Čaks Noriss apēda dzimšanas dienas kūku, pirms draugi paspēja pateikt, ka tajā paslēpusies striptīzdejotāja.
15. Čaks Noriss var izspiest apelsīnu sulu no citrona.
16. Čaks Noriss var uzcelt sniegavīru no lietus.
17. Čaks Noriss var iesist Ciklopam starp acīm.
18. Bumerangs neatgriežas pie Čaka Norisa. Baidās.
19. Čaka Norisa ēna ir redzama tumsā.
20. Čaka kovboju zābaki ir izgatavoti no kovbojiem.
21. Kad Čaks Noriss šķērso ceļu, luksofori automašīnām automātiski ieslēdz sarkano gaismu.
22. Ja tev un Čakam Norisam ir vienāda naudas summa, tad Čakam tik un tā ir vairāk.
23. Čaks Noriss zaudēja nevainību vēl pirms sava tēva.
24. Čaks Noriss māk attaisīt alus pudeli ar zobiem, bet biežāk viņš izmanto citu zobus.
25. Čakam Norisam ir vairāk siekalu kā visiem kamieļiem kopā.
26. Kad jūs sakāt: “Neviens nav ideāls”, Čaks Noriss to uztver kā personisku apvainojumu.
27. Čaks Noriss nekad nav ieguvis Oskaru par aktiermeistarību, jo netēlo.
28. Čaks Noriss ar vienu gājienu var uzvarēt spēlē krustiņi-nullītes.
29. Čakam Norisam nav savas mājas. Viņš vienkārši ierodas jebkurā, un īpašnieki izvācas.
30. Čakam Norisam nav pulksteņa, viņš pats izlemj, cik ir pulkstenis.
31. Čaks Noriss izmanto asaru gāzes baloniņu, lai piparotu savu steiku.
32. Čaks Noriss izspļauj arbūza sēkliņas ar tādu ātrumu, ka ložmetēju pārņem mazvērtības komplekss.
33. Čaks Noriss dublierus izmanto tikai tādās ainas, kurās viņa varonis raud.
34. Čaks Noriss ne tikai izpilda atspiešanos uz uzacīm, bet arī ar tām pievelkas pie stieņa.
35. Čaka Norisa asaras var izdziedēt no vēža, tikai diemžēl viņš nekad neraud.
36. Čaks Noriss neizmanto katlu, viņš vāra zupu plaukstās.
37. Čaks Noriss prot aplaudēt ar vienu roku.
38. Čaks Noriss var iedegt uguni ar ledus gabalu.
39. Čaka Norisa naba patiesībā ir kontaktligzda.
40. Fredijam Krīgeram rādās murgi par Čaku Norisu.
41. Čaks Noriss spēlē krievu ruleti ar pilnībā uzlādētu revolveri... un uzvar.
42. Čaks Noriss var nogalināt tavus iedomu draugus.
43. Čaks Noriss nemedī, jo vārds "medības" pieļauj neveiksmes iespējamību. Čaks Noriss dodas nogalināt.
44. Čaks Noriss liek sīpoliem raudāt.
45. Čaks Noriss var sēdēt apļveida istabas stūrī.
46. Čaks Noriss runā Braila rakstā.
47. Vienīgā reize, kad Čaks Noriss kļūdījās, bija kad nodomāja, ka ir kļūdījies.
48. Čaks Noriss guļ ar spilvenu zem pistoles.
49. Čaka Norisa asinsgrupa ir AK-47.
50. Čaks Noriss nespēlē paslēpes. Viņš spēlē “paslēpies un lūdz Dievu, lai es tevi neatrodu”.
51. Kad Čaks Noriss rāda uz tevi ar pirkstu, viņš saka, cik sekundes tev atlicis dzīvot.
52. Nav nekādas evolūcijas teorijas, ir tikai to radījumu saraksts, kuriem Čaks Noriss ļauj dzīvot.
53. Čaka Norisa datorā nav taustiņa "backspace", Čaks Noriss nekļūdās.
54. Čaks Noriss ir pabijis uz Marsa. Tāpēc tur nav nekādu dzīvības pazīmju.
55. Čaks Noriss meta granātu un nogalināja 50 cilvēkus, pēc tam tā uzsprāga.
56. Čaks Noriss devās uz feministu mītiņu un atgriezās ar izgludinātu kreklu un sviestmaizi.
57. Čaks Noriss var ar nazi sagriezt sviestu.
58. Kad piedzima Čaks Noriss, viņš aizveda māti mājās no slimnīcas.
59. Čaks Noriss prot noslīcināt zivis.
60. Čaks Noriss reiz aizgāja no cīņas ar divām salauztām ribām un izmežģītu roku. Viņš tos tā arī neatdeva...
61. Kad Dievs teica: "Lai top gaisma!" Čaks teica: "Pasaki – lūdzu!"
62. Čakam Norisam nav plīts, cepeškrāsns vai mikroviļņu krāsns, jo atriebība ir ēdiens, ko vislabāk pasniegt aukstu.
63. Čakam Norisam radās ideja pārdot savu urīnu kā konservētu dzērienu. Tagad to sauc par Red Bull.
64. Čaks Noriss dzer napalmu, lai cīnītos ar grēmām.
65. Ja gribi redzēt Čaka Norisa ienaidnieku sarakstu, vienkārši apskaties izmirušo sugu sarakstu.
66. Čaks Noriss nelieto pareizrakstības pārbaudītāju. Ja viņš uzrakstīs vārdu nepareizi, Oksforda mainīs pareizrakstību.
67. Čaks Noriss var driblēt boulinga bumbu.
68. Čaks Noriss var aizcirst virpuļdurvis.
69. Čaks Noriss prot spēlēt vijoli uz klavierēm.
70. Kad Čaks Noriss ieiet istabā, viņš neieslēdz gaismu, viņš izslēdz tumsu.
71. Nekad nebūs viesuļvētras ar nosaukumu Čaks, jo tā iznīcinātu visu.
72. Spānijā cilvēki bēg no vēršiem, bet vērši bēg no Čaka Norisa.
73. Čaks Noriss var iekāpt spainī un pacelt to.
74. Čakam Norisam bija jāpārtrauc mazgāt veļu okeānā. Pārāk daudz cunami.
75. Cik daudz atspiešanās var izdarīt Čaks Noriss? Visas!
76. Čaks Noriss var savilkt dūrē pat kājas pirkstus.
77. Čaks Noriss var novest gumijas sievieti līdz orgasmam.
78. Čaks Noriss noķēra visus Pokemonus, izmantojot stacionāro mājas tālruni.
79. Čaks Noriss neko nezina par aerodinamiku. Gaiss nekad nav uzdrošinājies pretoties Čakam.
80. Google meklētājā uzdodot jautājumu “Kas ir Čaks Noriss?”, drīz vien sajutīsi, kā lūst tavs deguns.