Alhohola lietošanai ir negatīva ietekme, bet šodien iedzersim tikai par ietekmi
Pēdējie pētījumi ir pierādījuši, ka alū ir ļoti augsta sieviešu hormonu koncentrācija:
1) pēc 3 kausiem jūs daudz sliktāk braucat ar auto;
2) pēc 6 ķiķiniet par visādiem sīkumiem;
3) pēc 12 esat spiests čurāt sēdus.
Sieviete vaicā ārstam:
- Dakter, sakiet, lūdzu, pie kādas zvēru sugas es piederu!
- Jūs esat cilvēks, cienītā kundze! Homo sapiens.
- Nu kas es par cilvēku? Spriediet pats! No rīta es pieceļos izspūrusi
kā AITA, uz darbu skrienu izsalkusi kā ŠAKĀLIS, tramvaja durvīs ieķeros kā
MĒRKAĶIS, pa ceļam ar visiem rejos kā SUNS, izkāpju no tramvaja kā noplūkta
VISTA, darbā strādāju kā VĒRSIS, pārrodos mājās kā nodzīts ĒZELIS, mājās uz
visiem rēcu kā TĪĢERIS un šņācu kā ČŪSKA. Pabaroju visus, nomazgāju traukus,
nolieku bērnus gulēt, atlaižos pati. Nāk vīrs un nokomandē:
- Pavirzies malā! Izlaidusies pa visu gultu kā GOVS! Nu kas es par
cilvēku, dakter?
Pacelsim glāzes par sievietēm, pašu brīnišķīgāko un daudzveidīgāko
dabas brīnumu!
Citplanētieši nolaižas pļaviņā, skatās grāvmalā ar mugurām pret viņiem sēž divi vīri uz kaut ko cilā sev priekšā. Viņi sūta savu pārstāvi nodibināt kontaktus ar Zemes iedzīvotājiem.
- Sveicināti, mani sauc Androns...
Pēkšņi viens vīrs saka otram:
- Joņ, ielej Andronam!
Citplanētiešu pārstāvis izdzer savu dziru, atgriežas uz savu kosmosa kuģi un izstāsta notikušo. Tiek pieņemts lēmums mēģināt vēlreiz. Citplanētiešu pārstāvis atgriežas pie vīriem un saka:
- Sveicināti, mani sauc Androns...
Atkal tas pats vīrs, nemaz nepaskatīdamies uz viņu, saka otram:
- Joņ, ielej Andronam!
Citplanētiešu pārstāvis atkal izdzer savu dziru un nesapratnē atgriežas uz kosmosa kuģi pie pārējiem, izstāsta notikušo. Viņi apspriežas un nonāk pie lēmuma, ka viņi runā par lēnu, tāpēc pārstāvim jāiet vēlreiz un ātri viss jāpasaka, lai būtu kaut kāds rezultāts. Viņš aiziet un ātri nober:
- Sveicināti, mani sauc Androns, esmu no planētas Xela-12, mēs esam ieradušies uz Zemes, lai nodibinātu kontaktus ar Zemes iedzīvotājiem un to papētītu sīkāk...
Vīrs atkal pagriežas pret otru un saka:
- Joņ, Andronam vairs nelej!
Dzērājs lielās paģirās pieiet pie spoguļa, vēro savu aizpampušo ģīmi un nopūšas:
— Nu kā lai ar tādu nedzer?
Biju nokodēties, bet uzlauzu kodu- divi null septiņi, trīs null pieci...
Vecis bārā pasūta sākumā četras glāzes šņabja, tad trīs, pēc tam divas, un visbeidzot tikai vienu. Viņš izdzer pēdējo un vēršas pie bārmeņa:
- Es nekādi nevaru saprast, kā tas ir iespējams? Jo mazāk es dzeru, jo vairāk reibstu.
Sēž trīs dzērāji. Viens saka:
- Jūs zinat, katrs ceturtais dzērājs mirstot!
- Ko tu satraucies! Mēs taču esam trīs!
